宁静温馨的小屋

摘要：纪念曾经地过去，鼓励自己能走下去。以此释怀，以此慰藉。　查看全文

　　现在心情是越来越坏，曾经是个不知道什么是生气的人，到现在会为她的一句话大发雷霆。以前一直以为自己是一个不知道不懂得也不会发脾气的人，看得淡，看得开，也就不觉得有什么能让我这么恼怒。也许是两年来工作的磨砺，生活的波折让我对现实的认识清楚很多，现实生活中是无法去回避很多问题。烦而乱的事犹如魔鬼撒旦在慢慢吞噬一颗充满幻想、美好、期望，平淡无知而童真的心。与她所经历的这一段让我们俩都无奈坎坷的路程使这颗希望永远寄予美好的心真的变得很糟。这样的脾气在遇到一些不如意的时候很容易爆发出，因为脾气的差，伤害过亲人，伤害过身边很好的朋友同事，因为这脾气更伤害过她。

　　因为很在意她，所以她的每一句话能让我快乐，也能让我黯然伤神；能让我轻松舒心，也能让我情结低落至及，甚至是怒火中烧；更因为她，让我失望，也让我看到希望。一切都变得浑浑噩噩，人像风中浪里漂着的一片落叶，起伏不定。原来一个人的生活轨迹，已完全由两颗相隔千山成水的心主宰。一个人的日子很快乐，两个人的日子很幸福，现实的坎坷很无奈，不愿去想以后，更不敢去想未来，未来不知会是怎么样，无奈的现实告诉我生活就是这个样子。无奈中，误解就成为坏脾气的定时，有时那么不愿让自己的情绪影响她，努力地控制着、掩饰着，可自己是个连撒谎都会心惊肉跳的人怎么会控制得住和掩饰得住自己情绪。结果只能是彼此在这种影响下的脾气都很差，最后，伤害得还是心中最重的人。
　　心情很乱，希望能找到以前平淡、无知的自己，尝试着，努力着，发觉还是无法全部做到，脾气的无常还是侵害着珍贵的亲情、爱情和友情，不愿看到这种伤害继续下去，是自己该克制和改改的时候了，为了能看得到的未来，为了自己，更为了身边的人。

     三天了，一直想让自己拿起键盘来写些纪念曾经在一起的日子，也只有只能用这种方式来表达自己内心对这份感情的珍重。不愿让自己去回忆很多，回忆起之前两个人在一起的温馨的日子，让现在越走越远的心隐隐作痛。不知为何，真的要写的时候，内心是如此的沉重，心是痛的，眼眶是湿润的。不知自己怎么突然变得如此无能，连自己的眼睛也控制不了。她提出的那一刻，心里酸酸的，可眼睛还是依然坚强地支持着我，坦然地作了最后的道别，简单而感怀，不知是否真的表达出了我的想法。我想去挽留，可我知道，这都不可能了，因为曾经试图努力过，希望她能留下，留在我的身边，虽然知道她的留下是要作出巨大的牺牲甚或是背上不孝的骂名和被耻笑。也许这一次她真的心意已决，而不是在最深受的人面前宣泄她那积压太久的矛盾、无助与绝望。该是我松开手的时候了，我不能为了一已的幸福，让她为我赔上如此沉重的代价，她已经做出了很、承受了太多。如果真的爱她，就要让她轻松地走，让她完成她应该尽到的责任，实现她自己的心愿。

     上午还是落着沥沥的冬雨，下午就飘起了雪花，听到同事说“下雪了”，我兴奋地叫了一声“真的下雪了？”。这是我在南方的第一场雪，盼望许久的雪终于下了下来。我是一个爱雪的孩子，之所以称我自己为孩子，因为在下雪时，我觉得自己总是长不大的，我渴望在雪的圣洁安祥中享受着自己心情随风飘浮，更渴望透过刚刚擦拭过凝结着暖洋洋雾气的玻璃窗户，看着灯光透过窗户照射着的皑皑白雪，手捧一杯咖啡，寻找一种生活温馨的感觉。从小到大，每年我都体会着雪花带给我的恩惠，在下雪的时候无比的兴奋，像个永远也长不大的孩子。没有雨的春天虽然我会有些遗憾，但是没有雪的冬天就像是我生命中少了些生机。看到下雪时的兴奋，让我一口气爬上楼顶，好去去寻找这些久违的朋友，伸开双臂，去拥抱这些雪花，却发现她们和我捉迷藏般不见了踪影。从楼顶看着不远处霓虹灯的红绿白交融的一片光亮中，雪花如纱般舞着，灯下是往来的汽车中和车外行人，都在奔着赶往他们温馨的家中。

     南方的雪不同与北方的雪，南方的雪，空中飘舞，偶尔有一些躲在红色屋脊线条的缝隙中，可以看得见她们的存在；站在楼顶上，松软的雪花飞到你的身上，又落下去，可以听得到她们的声音；嗅觉的每一个细胞似乎都能感觉到她们的存在，但当你伸出手去，想把这些小小的雪花掬在手中时，她们却从你手中悄悄地溜掉了，化做一滴晶莹的水珠，或许是她们根本没有飞到你的手中就已经结束她们转瞬即逝的短暂的生命，化作一缕空气。南方的雪是可以看到、听到、感觉到的，但是却无论如何也摸不到，仿佛她们不愿意让自己的圣洁淹没在一双温暖手掌中、淹没在都市污浊布满油污的道路上。

     在这样舒心的夜，有着雪的陪伴，虽然是小雪，虽然是不愿停留在我们触手可及的地方，沉浸在自己的思绪中，还要我奢望些其他什么呢！一个人在屋里，关上灯，闭上眼睛，双手托着脸，却似看到几年前走在放学回家路上下的雪，那些雪很轻柔，无声无息地落在路上和路边的干草丛中，你不只是可以看到、听到、还可以触摸得到，只可惜当时没有感觉得到，踩过刚落下的很轻薄的一层雪上，留下一串串淡淡的脚印在身后，没过一会，淡淡的脚印会越来越浅，直至成雪白一片。如果幸运的话，还能看到狗狗走过时留下的一片片梅花掌印。家中下雪的夜很亮很白，屋外的树枝裹着厚厚的雪，除了琼枝我不知道还有什么更好的词来描述。第二天醒来时，眼前是一片雪亮，出门时走在两边都是被雪覆盖麦田的一望无际的白茫茫小路上一片，听着吱嘎吱嘎的踩着雪的声音，回头看着甩在身后串串的脚印，很惬意。   

       去了北京后，每到渴望着雪的到来，天公作美，几乎每年都给我带来不算小的一场雪。下雪的时候我爱拿着相机去留住我所爱的瞬间，我爱雪中松，雪中的草坪，雪中值得去回忆的所有所有，可惜当时照的照片到现在已所剩无几。下雪时，就没有了时间的概念，夜也就不那么长，晚上会专门出去踏一回雪，会把一团雪球扔到过往的熟悉的人身上，会把一串串笑声留在夜空中。

     在前不久听过一首雪花飘的歌，现在是没有这首歌来听，儿时看的《雪孩子》却不能忘记，雪孩子在雪上悠扬自在地舞着，打着转儿，还会顽皮地摇摇树枝，落下一身的雪，享受洁白美好的时光。在这样的雪天听着达达乐队的《南方》，闻着南方的湿湿的气息，看着天空松软的雪，美好的夜晚，没有爱着的人，但有爱着的雪，足矣！

   毕业后离开北京有半年了，也有半年没有听北京不眠夜了。
   来到了一个新的城市，一切都是那么陌生，不免又思念曾经在学校的日子，曾经在图书馆里听MetroRadio、1039的日子，还有晚上的小莫读书、慕容有约，躺在床听着北京不眠夜入眠的日子。
   工作后的心情依旧还在，但是没有了曾经的感受，新的城市里也没有办法听到了往日熟悉的声音。有人一个人的时候，静静地想着以前听过的不眠的片花，想着丽红和她同伴们那魔力的声音，寻找着听着节目时的感受，这一切都是一种享受。
   有北京不眠夜的夜晚里会很容易睡去，没有了北京不眠夜，反而失眠了，很晚很晚才能疲劳地睡去。
   在北京的四年是短暂的，但是留下的回忆是永恒。

我的第一篇帖子,送给我的你们

姓名:李正阳 用户名:theanswer

看到了“正阳胡同”这个名字就感觉心里甜甜的，有着说不出来的高兴。一直想发一篇能表达我心情和感受的帖子作为我的在大家的这个论坛上的发言的开始，可是最近事情确实比较多，情绪也不太稳定，很少安安稳稳的坐在这里，就算坐在这也找不到写写点东西的感觉。今天刚好值班，早上醒的很早，躺在床上想着你们，忽然有了一种不写不行的感觉，赶紧爬起来新建了一个WORD文档，记录下我想对大家说的话。

真的有好多好多话想说，我又偏偏不善表达，当着大家的面会说不出口，紧张的忘这忘那，所以还是写下来比较好，也算是我的心情日记吧。

工作四年了，在这四年里，我把编程当成兴趣，凭着自己的性子，想编就编，高兴编成什么样就什么样，反正学校的活，比较随便；我把计算中心当成工作单位，在这里我要“忍受”，“忍受”枯燥的工作，“忍受”关系一般的同事，我在这里凭着性子做事，就是因为我不喜欢；我把二系当成家，正是因为曲老师和你们才让我有了这种家的感觉。

曲老师就像妈妈，关心这我们每个人，虽然有时严厉，但都是为了她爱的我们，而我，就像是家里的老大，是你们的大哥，你们就是家里的孩子，我的弟弟妹妹，我要帮助妈妈监督管理弟弟妹妹们的学习生活，还要想办法让妈妈满足弟弟妹妹们各种愿望，因为大哥也自然是你们中的一员，在妈妈眼里也是属于孩子系列，所以很能理解你们需要什么时候的心情，所以也总把妈妈想像成一个无所不能的人，觉得任何事情都是事在人为，所以也总让妈妈为难，惹妈妈不高兴，这时候妈妈会表现得很生气，因为有些事情可能根本就是幼稚可笑，她生气是因为她认为应该成熟一点儿的老大也这么不成熟，而这个妈妈多少有些溺爱她的孩子，生气之后，她还是要为她的孩子们想办法，甚至收拾残局，和大哥不同的是，她知道怎样做才会得到更好的效果，才会在不违反什么的前提下得到最让孩子们满意的结果。所以只有老大才最清楚他*的辛苦，他*的无奈，妈妈为她的孩子们想了多少，做了多少，为他们愁白了多少头发！有的时候老大也会善做主张，先斩后奏，这也是因为他知道，不管他们做了什么，做错了什么，爱他们的妈妈在严厉斥责的表面下掩藏的是心疼，是原谅！

不知道这样的比喻是不是恰当，这样的描述是不是合适，可既然想到了，就写下了，不管它是不是恰当，是不是合适，因为这是老大写给自己的弟弟妹妹的，不用存在那么多顾虑。

这个大哥也曾让妈妈很操心，他会一学期只上不到五节物理课要*最后一天补作业才能参加考试，会经常以各种理由组织他的同学罢操（其实组织其实很简单，说一句就行了，可是往往后事比较麻烦），会在考试前成宿成宿的不睡觉，会在考国家公务员的时候提前交卷跑出去看球赛，会在比赛时要冲下场跟人打架，会在被罚下时大喊大叫，冲一箱矿泉水出气，会当着他*的领导的面将球扔出球场，会在入党谈话时穿着人字拖……可是有两个他愿意一生去感激去报答的人——妈妈和他在大学时的大哥——他们耐心的教育他，帮助他成长，帮助他克服缺点，帮助他解决困难，而他也默默地下决心，绝不让他们失望！他开始改变，虽然很难，可是他一直努力在改，他努力的不再任性，不再为所欲为，不再不计后果，虽然这真的很难。这不仅仅是因为他们的批评教育，更重要的是他们给了他一个机会，一次他一生中最重要得机会，一次他会永远铭记的经历——他也像他的大哥那样，做了大哥，有了自己的弟弟妹妹。

他真的很喜欢他的弟弟妹妹，看到他们就会开心，愿意帮他们做任何事情，甚至不惜让妈妈生气，当然它也很疼妈妈，不希望妈妈不高兴，所以可能会有点儿难……有的弟弟妹妹很乖，有的很调皮，有的也挺气人，他喜欢他们中的所有人，他和他们一起学习、生活、成长，他从他们的身上也学到了很多，懂得了很多。在做大哥的时候，他开始成长，也和弟弟妹妹一起慢慢长大，他开始懂得了很多道理，他发现自己曾经管不住的脾气，现在不怎么出来了，尤其是跟他们在一起的时候，他渐渐知道了什么是责任，知道了应该想什么，做什么，知道了如何去承担责任，知道了什么该去做，什么不该去做，什么事必须去做，知道了一些事该怎么做。他很感谢他的弟弟妹妹们，也开始越来越喜欢他们。

可是他的弟弟妹妹们都长大了，都做好了准备，插上了翅膀要起飞了，虽然他早就知道这一天会来的，可是这一天真的就要到来的时候，他还是哭了——他这个人不怎么哭的，更不想他的弟弟妹妹们看到他哭，所以他选择在给弟弟妹妹们写东西的时候哭，哭了心理会好受些，就像当年他和他的同学们毕业时那样，他一个人半夜在机房写着哭着——他很难过，妈妈也是。可是他们也知道，这是该高兴的事情，因为弟弟妹妹们长大了，他们已经可以走自己的路了，可以去追自己的梦了。天很高，外面的世界很大，他的弟弟妹妹要走了，他很不放心，因为他的弟弟妹妹们还没有这样走出去过，因为不能再随时陪在他们身边了，可是他知道，要想让弟弟妹妹们真正长大，就比须让他们出去闯！所以他祝福他们，祝他们一路顺风，可是更想让他们知道，成长的道路不可能一帆风顺，他们一定要处处小心，要照顾好自己！他想在他们出门前叮嘱他们：“外面风大雨大，路上小心！”他也相信他的弟弟妹妹一定都能闯出一片自己的天地，都能实现心中的梦想，他了解他们，他相信他们！他希望他的弟弟妹妹记住，“年轻没有失败”，希望他们就像在他们的歌里唱的那样“放心去飞，用敢去追”！

他们是一家人，他不想离开他的弟弟妹妹，可是现在他们必须走了，他希望永远是2005年的6月份，因为这一个月他还可以和他的弟弟妹妹朝夕相处，他能够也愿意陪着他们玩陪着他们疯陪着他们闹……他希望他和他的弟弟妹妹们永远都是一家人，不过他们走多远，都会记得他们的妈妈，他们的大哥，他们的彼此……他希望他们永远是一家人，不管再过多久，都会彼此联络，相互祝福……他希望这个“正阳胡同”可以永远，他喜欢这个名字，他感谢起了这个名字的他们，他希望就算不能天天见面，也能经常联络……他希望永远做这个家里的大哥，继续和他的弟弟妹妹一起走，继续做那个能够关心帮助弟弟妹妹，让弟弟妹妹感到温暖的大哥……

他爱他们，永远爱他们……

我爱我的你们！

我希望和你们在一起能够不留遗憾，可是我也知道这是不可能的。

胡矿、买君阳、李焕群、孙勇、王明宇的相继离开，虽然我都尽力去挽回，可是我终于没有做到，所以我都感到很自责，只能在这里祝他们一切都好。

还有关垚、余海涛等同学的降级，我也感到很痛心，同学们要走了，可是我还要在学校，我希望可以在他们需要的时候帮助他们，也祝他们可以顺利完成学业！

我希望能够对同学会有好的影响，我希望在各个方面都能够帮助大家，我希望我做的某件事，或说的某句话会对你们有一点儿帮助，但我也知道，我的能力、经历确实有限，所以说的做的经常会有不对的地方，也希望大家原谅，因为我的目的确实都是好的，我也真心的希望你们都好。

我希望没有在你们中的谁需要我的时候而被我忽略了，如果有的话，我也要说声抱歉。

……

想到了这些，就写了出来，不知道该怎么说，可是我真的想把这份心情表达出来，要不说我憋着很难受

……

不哭了,让我们都擦干眼泪!

看了大家的帖，读了大家的对我说的话，我真的好开心，谢谢你们！！

我们是即将分离，可是今天的分离是为了明天更好的相聚；我们不再可以天天见面，可是这会让我们珍藏这段美好的回忆，使我们的友谊更加珍贵；我们会相隔很远，可是时间和空间不会成为我们的距离，因为我们的心会永远在一起！

让我们珍藏这些美好的回忆，珍惜这剩下的日子，珍惜我们拥有的一切，带着相互的祝福和约定，把握和创造自己的未来，期待我们每一次的相聚！

　　很久没写Blog，不是不想写，而是写不出来好的东西，这一段时间总是没有能让心灵震撼的感受，宁缺勿滥，宁可让Blog空在这儿也不愿去写一些我不乐意写的不痛不痒的轻描淡写的文字。我的Blog里面有的将会是让自己让别人有感受的文字，我不想让她出现一篇不是我真实心意的文章。

　　花开必有花落，相聚是离别的开始，没有到离别，就没有感叹。当真的要挥手说再见的时候，才觉得相识、相见、相知、相依是那么不易，因为在这期间，有我们共同携手走过的岁月，有我们用青春岁月写下的痕迹，不愿离去，因为我们都在彼此的心里，这里有我们走过的足迹，有我们留下的美好的回忆。

　　大学生活是枯燥的，节奏是单调的，但是在枯燥与单调之间，我们的青春流逝，我们在成熟。郁闷是大学的遗憾，有时郁闷又是大学中美好愿望的实现。

　　本来说好了这一次分手时不掉眼泪，本来也没有想到自己会如此让自己的眼泪挥撒殆尽。前一天排练的时候，还是嬉笑开颜，像是在为别人排一出节目，虽然知道自己要离别，虽然想竭力去寻找那种离别伤感的情绪，但事实、眼泪总是不那么配合，连一分一厘也不愿给你，当真的走上舞台的一霎那一瞬间，伤感之情自心底油然而起，每个人的脸上都是那么凝重，但每个人的眼泪却在心底，因为因为我们要离别，我们曾经真正在一起的快乐地度过了四年的日子，相亲相爱的一家人，携手并肩走过风风雨雨，在温暖而又融合的家庭里有着我们那么多的兄弟姐妹。

　　我们的班主任，我们的朋友，我们的同学，我们0121、0122的一个成员，一个和我们年纪上下相差几岁的哥哥，上台给我们留下青春寄语，母亲般的曲老师用她那极度的忍耐与宽容容忍着我们这一群不懂事爱犯错的孩子，让我们在成长的挫折中成熟。如果再让他做一次选择，0121、0122仍是他的兄弟姐妹，我们一起经历失败的痛苦与成功的喜悦。也正是因为他深爱着我们，爱得有点纵容与没有原则，但是我们都懂，懂得他爱我们的方式，有时像个撒娇的孩子，有时会故意去触碰他的宽容，其实是我们都懂我们应该怎么做，因为他和我们共处的三年中教会我们很多，虽然他不善于言表，不是一个演说家，但他的感染力绝不亚于任何一个我们欣赏的艺术家，因为他是用自己的行动来教会我们如何去理解这个世界，如何去爱周围的人。

　　离别是痛苦的，正因为这儿有我们太多的美好回忆，我们无法用言语来表达我们对他、对我们的兄弟姐妹、对老师、对一切曾经帮助过我们的人的爱，更曾感慨自己在这几年中的坎坷与喜悦、理想与现实格格不入的迷茫，自己辛辛苦苦打拼的艰难。无论如何，我们都要分别，以后能否相见还是一个无法讨论的话题。眼泪是有感染力的，一些控制不住自己的女生的眼泪与抽咽传染到每一个人身上，眼泪携带着感情再也按捺不住，奔涌而出，感情的渲泄淋漓尽致倾诉着离别的痛苦。We start to fly.泣不成声，没有人能容忍着唱下去，抽泣中放心去飞，奔向各自的世界，青春岁月地流逝，相见就意味着离别，终于还是走到这一天，终于还是要分别。

　　就在放心去飞的歌声中，我们尝试到了离别的痛苦。晚上陪着我们的班主任、哥哥、朋友、同学一块来到操场上任由感情恣意地流淌，躺在操场的草坪上，望着头顶寂静的夜空，和朋友倾诉着自己的心声，以前的所有的误解、偏见都冰释销融，心里只有要离别的兄弟姐妹。感怀的朋友一个个放声大哭，一生没有这么地哭过，但在这一刻，都给了我们，何必让自己的眼泪藏在心里，这一刻眼泪是对这个集体感情最好的表达。

　　今天感冒大有加重趋势，开始咳嗽了，越来越不舒服了，可是又有什么办法呢。轻的感冒是不易治下去的，而且医生也不会当回事，随便开点连病人自己都会用的药就作为治病的办法了，只有自己给自己诊断治疗是最好的办法：多去锻炼锻炼，呼吸新鲜的空气，享受温暖柔和的阳光。当感冒真的要重的时候反而好治了，重一点有很多可以用的药，也适用于很多疗法。虽然我不希望病重，可是事实与希望总有一段无法逾越的距离。病了后才发现自己思考的时间多了，有机会去想平时都没有空去思考的思绪，才能静下来让脑子回到以前的点点或是未来的未知的点点。

　　想的最多的也是最先想到的还是前几天的所见过的南京，短暂的接触，让我对南京有着很多无尽的思绪，南京的山山水水，草草木木都还历历在目这些印象在脑中总是挥之不去，或许是把平日里的所有感想都与这联系起来的原因吧。

　　南京虽有很多让习惯于生活在北京的人有着很多不解的地方，但是她对人的吸引力远远胜过这一分的疑惑，北京像一位阳刚气十足的小伙子，南京则是一位婉约的大家闺秀，温情脉脉而不失风韵。北京是一座富丽的宫殿，南京则是一片平和的田园风光。

　　虽然在南京呆得时间很少，在踏上回程的火车之前，还是领略了一下夫子庙的风景和秦淮河岸的人家。去得时候接近傍晚，因为不是节日，那儿远去了节日臃肿的繁华与喧闹。从正门而入，首先感受到的是遒劲的古树下的现代气息，古雅与现代交织在一起组成了一幅新的图画，穿过弯弯曲曲的商铺门前大理石砖铺砌的道路，在一家丝织店欣赏到了传扬江南秀美的工艺制作，里面有丝绸的衣物，一为不感兴趣，二来囊中羞涩，所以不去关心这些，但是蚕丝织出的手绢着实让我开了一回眼界，透过丝手绢朦胧地看到另一边，但朦胧中又着实地清晰，不禁想起以前江南女子，抚着手绢在面前，有一种含羞未露的清婉。江南的丝扇也可以说是美妙绝伦，深蓝的扇柄配以丝帛的扇面，扇面上绘着江南的山山水水，花草鸟鱼，别有一番滋味。过了古式的房廊，来到后面江南清秀十足的秦淮河畔，秦淮河水幽静而深沉，河岸开着很多种花，仿佛笼着水面一般，过了桥，只见河岸边停着几只游船，和北京的北海、颐和园中的船一样，看不到住日灰布蒙着的乌篷船，听不到船浆打着水的啪啪声，总着得有点怅然若失，觉得眼前的不太协调。那天过秦淮河畔时人特别的少，自然没有了秦淮的莺歌燕舞。想起了朱自清笔下的秦淮河、乌篷船、歌女，出于对歌女的尊重与对道德的思考，即使想听那些悠扬的歌声，但是他们还是拒绝了点唱。秦淮河是歌女的不幸，是她们悲惨生活的写照，现在看来，这已成为过去，一段充满辉煌与眼泪的历史。秦淮歌去已随风而逝，秦淮河畔人家依然还在，秦淮风味依然犹存。

　　过了秦淮河畔，没有忘记到步行街的小摊铺去看看，我们走得很急，大有走马观花之意。在这看到最多的要数南京有名的雨花石，还有些人工烧制打磨出来的工艺制品，看去温婉剔透。二者相比，我更钟爱于自然的由天工造化出来没有人工打磨痕迹的雨花石，给人的是一种自然、古朴、合谐美，纹理中诉说着历史的变迁，仿佛置身于自然，置身于安详之中；人工雕琢的工艺品，过于完美，失去了自然的本性，虽然温婉剔透，但是还是少了点江南的灵性之美。

　　回到住处之后，听同学介绍，我经过的不是秦淮河是最繁盛的地方，一面之缘已经体会到秦淮河的历史沧桑，何必一定在去最繁盛的地方呢！！！

　　思绪飞跃，仿佛又回到了几天前，用心去体会是最真切的，以前没有这种感受，但是现在尝试到了，因此写下上述文字，权作南京之行的点点怀念。

　　第一次去南京，因为要考试，而且时间较紧，只能呆三天，除去必要的时间，没有出去体味南京的闲暇。但是凭着在车上透过车窗看南京的感觉，明显地觉出南京同北京有很多不同之处，这些不同不能说得上孰好与孰坏，完全是生活在两种不同的自然与人文环境中所造就的一种结果。

　　这一次去南京，虽然要面试体检，但是也只用去上午的时间，面试时间之余，有了去体会南京的机会，再加上面试体检来回的走动，对南京的体会终于真切了很多。　　

　　南京给人的最直观感觉是郁郁葱葱，远比北京的绿要绿。北京的绿是贴近地面的一层绿，到处是一片青脆的草坪，绿得太单调，而南京的绿是一种深入人心的绿，从头到脚，绿到人的每一个毛孔都能感觉得到。南京头上是山的葱翠的树林，脚边是一片拥向你的苜蓿。无论你走到哪里，无论何时何地，眼前总能一新，因为有这一片生机的绿。

　　南京人很本土化，人们生活的悠闲自得，远少了北京人的那种竞争的残酷。当你漫步街头，任何一处都能见到卖花的地方，卖的花不是人们家养的草木类的品种，而是一种具有特殊意义的鲜花，有温馨的百合，安详的康乃馨，热情似火的玫瑰，素雅的黄菊等等。走过之处，一种花香随风扑鼻而来，远胜买花的愉悦。婉约的姑娘买上一束带回去，花不了几个小钱，清香满屋，倒是很惬意。如果你在北京，那只有专门的花店才能欣赏到这些花束，但是花店中的花被经济的点化，似乎与北京浓厚的竞争意识相呼应，一切都那么现代，失去了一种自然的合谐美。南京像杯茶，而北京就是一杯咖啡，茶的清香需要去品味，香味滞留舌间，细细品味才能体会出蕴含的一种闲适，一林一亭一桌一壶一杯足已；咖啡就不同的，虽然也要去品味，但是品出来是苦中浓浓的甜香，就像是经过艰难的打拼后成功得来不易。

　　从北京到南京，从南京回北京，就在这点线之间，一个人生的选择，前途也在于此。而同时，也就在这短短的点线之间，我付出了许多，以至于回来后身体小病了一场。

　　病了后才知道健康多么重要，就像失去后才知道珍贵一样。这一学期的生活如此地暗淡无光，虽然人不是很低沉，但是很多有益的时光还是从指间流走，从电脑前逝去。病了才知道我应该去活动活动身体，包括头脑，压抑劳累得久了，人容易进入一种没有感觉的状态，但当这释放出来后，也就意味着你病了后，你才知道我需要做些什么。

　　也许今天是一个开始，一个锻炼的开始，一个崭新的精神面貌的开始，阳光每天都是新的，只要我们愿意用眼睛去寻找，用心去感受。